悠长假期

今天复诊确定BB有心跳了，心头大石立即卸下，但休息是仍然需要的。我现在体重增加了1公斤，食欲还是没恢复，看来是卧床太久的原因，我要适当走动一下才行，否则消化吸收得不好。今天早上喝茶点的萝卜糕还没吃到，～～流口水了～～，我很想吃萝卜糕…………

今天终于可以上来写写东西了。自从2个星期前发现有先兆流产的迹象，我就立即卧床休息，不能接触那些辐射源。前几天照了B超，不过警报依然在响，不能放松警惕，医生让我过2周再照。希望不会对BB以后的发育造成影响。估计我要再休息一个月半月才算进入稳定期。漫长的假期，正好让自己休息一下。

宝宝：

     我今天去医院检查，医生已经确定了你的存在，你在妈妈的肚子里37天大啦！但是我时常觉得腹部坠涨，而且有一点出血的现象，所以医生让我在家好好休息一周。本来为了年尾的奖金，我是不打算休息的，不过现在一切都跟随你的健康情况做决定，你想让妈妈休息，那妈妈就休息吧！只要你能健健康康的。

宝宝： 

昨天下午开始喉咙痛，可能是中午吃了炒面上火了。昨晚一宿没睡好，半夜频频起床喝水，为了不让自己病，我要尽快好起来。

BB:

今天是发现有你存在的第3天，你真的一个月大了吗？我还没有去医院检查。你一定要健健康康地生长，我会尽量吃多点，让你有足够的营养吸收。我今天因为工作的问题又发脾气了，我知道这样对你不好，我以后一定会克制自己的情绪。今天晚饭吃得太饱，饱到反胃。

BB:

This is the secend day since I found I'm pregna。今天是我发现自己怀孕的第二天，不知道是天气太热的原因，还是荷尔蒙开始起作用，我变得闷闷不乐的，什么都不想做。我还不敢相信自己已经怀孕的事实，今天下班回家后又测了一次，还是阳性，但颜色比昨天浅色了。希望自己没吃炸胡。从上两个星期开始，我变得很能吃，希望你也能吃得胖胖的。今天没什么特别不好的感觉，只是肚子还是涨涨的。因为你还没到3个月大，你外婆和奶奶不准我对别人说，但我很高兴怀上...

如无意外，我准备进入人生另一阶段。在未来10个月内我将展开一段奇妙的旅程。这是上天赐我一份特别的礼物。希望一切都顺顺利利。

有人问我，是什么原因考虑结婚？我回答：第一、因为到了该结婚的年龄。而且现成就有这样一个结婚对象。2、结婚是令我可以摆脱我妈对我的束缚，让我自己进入独立生活的成人阶段。可能第二个原因别人听起来会觉得怪怪的。但对我来说，这第二个原因要比第一个原因更让我对结婚这件事感到无比兴奋。想想5月份我就能脱离我妈的魔掌生活了，难道还有比这更令人高兴的事吗！我一刻钟都不想对着她。5月份赶紧到来。

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1月4日男友到区民政局预约了1月28日为我们的注册日，1月5日我们到街道指定的医院进行婚检。3年的感情快要进入另一个阶段。一切都发展得很自然，我经不住向准老公说了一句：“恭喜你跑出！为什么会是你跑出呢？”他回答：“因为没人陪跑”。呵呵～～，不是没出现过陪跑者，而是男友一直以来的态度和行动令我觉得他是认真对待这段感情的。希望进入到另一阶段后，我们能安全度共同生活的磨合期，一起解决生活上的困难。接下来的计划是，30岁前生BB。

休息天留在家里只会感到压抑。自从爸爸患病后，我和我妈的关系不是越来越密切，相反，是越来越疏离了。两个月内我们已经出现了2次以上的言语上的冲突。而她给我的罪名也从懒散、不顾家，不听话，想气死她，变成今天的“这个衰女挑拨爸爸妈妈之间的感情，令他们吵架”。

今天发生的冲虽然不是新鲜事，但多次的被她辱骂，定罪名后，我真的彻底清楚了我和她之间的亲情是无法修补的。自3年前她反对我和现在男友交往一役开始，我的心就已经开始向她关闭，中途我曾觉得，我们始终是母女，不能就让...

以前是不知道发生了什么事，为什么她会这么容易发脾气？常觉得我爸跟她沟通不够，弄得我们整天战战兢兢的、惶惶不可终日，不知道哪时哪刻会踩地雷引发她爆发。现在知道了原因，就更无奈地发现原来她是改变不了！病态的脾气，可以说是竭斯底里！更冤的是近年来，老爸不谦让她，敢正面与她交锋后，她发脾气的对象就转向我了。正常的沟通好像已经无法进行，能让她停止发神经的方法就只有比她还凶。不明白为什么她就不能用心平气和的方式去处理事情。所以仍然觉得惶惶不可终日，不知道哪时哪刻会踩地雷引发她爆发。在她臭脾气阴影的笼罩下过了20...

今天早上因为一个股票入市的问题，男友又被老爸狂踩：没头脑，没大志，不是做大事的人……。反正能形容一个人笨的词语都用上了。站在我的角度，男友被老爸这样评价，肯定心里很不舒服。老爸可能以为我对男友的爱蒙蔽了我看不到他的弱点，于是帮我无限放大。心痛呀！心痛是因为老爸根本不了解我在想什么。对，他不是做大事的人，他很知足，不喜欢争斗，学历没我高，这些因素都会影响到他的上升前景有限，这些我都很清楚。但我有几点我更清楚：他很有责任心，他善良，他很努力赚钱，他对我很好，对身边的人很好。老爸也曾经承认他的人品是好的，但为什么就因为他“不是做大事的人”而否定他的其他好处呢？我找人是过日子，不是找合伙做生意的伙伴，我不需要他做大事，他能令我开心，能与我相互扶持着过日子就是我最大的幸福。难道他不知道我想要的幸福是什么吗？...

好久没提手打“心情”了，因为忙还是闲的根本没什么写呢，自己也说不清楚，或许没东西写是好事，通常是遇到心情烦躁才想到来这里“告解”。今天不是心情烦躁，只是有点想法。

昨天下午和小雪说了我对搞早教的想法，她也有所顾虑，又一个idea die

引用

“和楼上的差不多，我也五十了。有一个非常娇气和赖的妈，而且处处挑毛病,什么事都是以她为中心。我一家三口和老...

年初老板对我说非常满意我的工作，因为我的帮忙，她决定升我职，而且向我承诺了一个我比较满意的加薪百分比，但今天突然被她宣进了办公室对我说：她已经对HR 说了，3月开始升一级，但告诉我的人工升幅却比她当初承诺的少了一半。我知道她又搞小动作了，06年初的时候她也做过这样的事。一肚子气没处发，一到家就找了个朋友宣泄，朋友是一个非常知足长乐型的人，不断的给我灌输“升职就好，工资升了就好，升多少是公司的事”！！！每年物价上涨的百分比也赶不上，这算哪门子的升工资！！！

终于在新家安顿下来啦！上星期把新电话通知了所有必要知道的朋友，把电话、信用卡 之类的帐单地址也更改了——好像没了号码和地址就会和这个社会脱节了 ，别人就会和自己失去联系，暂时看不出和中海有什么不同 。新家的上网方式不多 ，在没有选择的情况下，只好帮衬中国电信了。新家有两个地方比不上旧家 。最要命的一点是我的房间太吵了，第二是交通不便，最要命还是吵，吵得睡不了觉！…………

我说：“我又被周围的人提醒我，该结婚的年龄到了。”，已婚的朋友说：“周遭的人都会督促你结婚生子，在结婚的当天也会瞎起哄，但婚后是否幸福他们是不管的,别因为结婚而结婚。”一直我也没变过我对婚姻生活的看法，从来不会把它想象得很幸福。

新生活准则 ——以健康为中心 ，糊涂一点 ，潇洒一点，忘记怨恨 ，有个伴，有个窝，有点钱，有好友。

我的生活不算健康，缺乏运动。我也是真糊涂所以不用装，除非看破红尘，否则说不上潇洒，我没怨恨过什么，所以不用忘记。有一个被我快逼得顶唔顺的伴，有几个窝，因为要买窝所以没有钱，纵观来看，我只剩好友了。

心好像被掏空了，空荡荡的，像失去了什么！有时候我也不知道自己是否不了解自己想要什么，只是一味地盲目追求，如果墨菲定律是准确的，那么我将注定要失去现在我所拥有的。而现在我已经在伤害着某人，从认识的那刻起，我就已经注定要伤害他了，因为我在追求着不知道是否属于自己的东西。该放手？还是放弃盲目的追求，珍惜眼前人？自己也很迷糊该如何走了。顺其自然，现在的然是什么状态呢？昨天我们都哭了!

所谓休假,就是公司让雇员离职一段时间，提醒他们：公司缺了他们照样可以运营 。某人说 。

男友的妈妈说他本来有机会出国的，不过条件是出国后要照顾帮助他出国的亲戚，她不想儿子寄人篱下的生活，而且一个人在外很惨。她有她的道理，如果在以前我一定非常赞同，但现在环境不同了，没了家里的支持,自然觉得应该尽一切可能抓住机会令自己过得更好。所以，如果有亲戚主动说帮我移民到国外，条件是照顾她的话，我想我会应承的。这是一个机会，但他没抓住。或许出国未必是条好路，但足以看到他是个不善于抓住机会的人。能有现在的活法，纯粹是好命。

认命吧，你目前就是被困在这里，这就是目前的状况。不满吗？那就努力改变它吧！途径呢？我在努力地存钱——但那份少的可怜的人工怎么存也不会出现规模效应。买了楼，什么理想、什么兴趣都靠边站了，没钱！！一切都不用想。从来未试过对钱如此渴望过，人生变得了无生趣，厌倦了每月数着自己存折上可怜的数字，恨不得自己会点石成金道术的生活了！厌倦了男友希望过的那种生活，那不是我要的。但纵使有诸多的不如意，烦躁又能解决什么呢！或者我应该去旅游?

看到某杂志上刊登了某事业有成的女强人的专访，附文上该女强人有一句话说：现在的女孩子非要嫁个有车有楼的成功人士，但她们不知道要找个90分的人，她们自己也要有90分的实力呀！要了解自己是多少分，不要好高鹜远之类的话。

我不知道她所说的分数是指门第 、学历，还是指其他因素。我就从来没给自己评价过分数，感情方面的触觉也开窍的晚，一直觉得有人懂得欣赏我的优点、接纳我的缺点的人就是我的 Mr.Right，没想过多的条件。而事实上在拍拖的过程中我发现自己其实也是很虚荣的，每当听到别人的男友条件比自己的男友好就怀疑自己是否选错了，甚至出现过甩掉现在这个人，另外找一个的想法 ！今天和一个朋友说起男友，我抱怨地说：“我特意乱发脾气想和他吵架，他却从来不和我吵架。”朋友说：“你好幸福哦！”怎么在我眼里很幸福的朋友会觉得我幸福？我不是拜金主义，但感情和物质是不能分开的，我当然希望有感情基础上，我的男友是个有发展前途的人啦！但很多时候他都几令我失望，我常会觉得他不可靠，我必须自己创造我的经济基础。而我我现在的工作也真的很难让自己过上好日子，因此，综上所说，我应该算是分数不高的人吧！

小公主一直过着无忧无虑的生活。某一天，小公主才突然发现原来生活已经在慢慢的发生变化，原来以为富足的生活变得不再富足，日子好像过得越来越紧，不再是可以随便花钱，每月计算着存折里的钱何时才有增长。花钱后出现犯罪感和不安的感觉。小公主也终于明白到，自己不再是小公主了，只是在世界上挣扎生存的一员而已。

小公主的生活一直都有人在安排，也习惯于跟随别人的意见做事，突然某一天，小公主又发现了原来自己的生活是别人代替不了的，自己的发展方向也不是别人制定的。小公主也应该走自己的路。

离开了皇宫的小公主发现，这个世界太多诱惑，也太多欲望。小公主不断的被诱惑、欲望搞得昏头转向，“攀比”令以前一向养尊处优、高人一等的小公主经常感叹人生的种种不如意。难道上帝是个喜欢抓弄人的上帝？

最后，小公主不得不承认，生活总是充满坑坑哇哇的 ，甚至可能不会出现很好的人生高峰，可能这辈子就这样平平淡淡地过了。反正过好每天的日子就是最好的方法。

有些事不是我主观意志可以改变的，只是真的必须考虑到对工作的影响，不能草率的决定婚期。和同事交流了一下意见，同事觉得最好是结婚生子一起做，而且要在续签合同后马上实行计划，这样就算领导不高兴也无可奈何。续签合同是明年的事，所以现在根本不用着急。也不能急着结，否则绝对会被拒绝续签。而且现在也不是时候。观察一下再说。

反悔了，对男友说不结婚了，本来以为自己可以接受和他家人一起住，最近发现发现我一直在逼自己这样想而已，我干嘛要强迫自己受这个罪，如果原因是因为我爱他，所以要让步，那就当我爱他还不够吧！在这个世界上还是爱我自己多一点。结婚后的生活比结婚前还难过，那我干嘛要结这个婚。差点儿把自己逼上不归路了。

每天基本都非常无所事事地混，老实说，这真是我的理想工作了——如果能保证一辈子不失业和比较理想的跟随通货膨胀升人工，我愿意在这里混下去。但现实世界是残酷的，不进则退呀！不能天天无所事事的。生于忧患，死于安乐。

 我因为太无聊，在非常饱的状态下又狂吃了一杯豆腐花，搞到个胃开始投诉了。 

戏是越来越精彩了！剧情不断有新突破，好像我应该插手管管，但想仔细点，干嘛那么多事呢！他自己也不主动要求我给意见，那就是说他根本不屑听我的意见，干嘛自讨没趣呢!皇帝不急太监急！对于表弟混乱的生活，我一向是没兴趣管的，也没权管，只是看见舅舅和舅妈憔悴的脸，落寞和失望的表情，也真是令我感到心里不好受，于是答应着会帮忙调解，但我心理十分明白，他们这个儿子算是白养了，除非他自己浪子回头，否则旁人是无法把他拉回来的。或者就让他去闯吧，路是他自己走的，没人可以代替他选择。无论闯出个什么明堂，也是他的选择，总比现在他常把失败的责任推到父母身上好。人怎能无知到这种地步！！

表弟和女友搞出个“大头佛”，和家里的关系也搞僵了，当初他劝我的话今天完全可以用在他自己身上。唯一不同的是他所追求的“爱”可能连他自己也不知道是什么！闹着要独立，我问：“有存钱可以支持你独立的生活吗？”，回答：以前没有，现在开始。“住哪里有想过吗？”，回答：这个太遥远。“两个人确定能一起熬吗？”，回答：我会努力。一切的回答太空洞，没有任何实际计划。对于爱，他心目中的这段感情就是爱——一见钟情，没任何理由，连女孩的背景也没弄清楚，就带到家里住，这是“欲”吧。

经历过，我多少理解产生爱可以是没理由的，但当两人决定相伴生活的时候，就应该好好计划将来。爱，不是整天挂在嘴上就是爱。爱这个词，包含了你如何处理“爱”这件事，和爱所衍生出的一些事。爱，令两个家庭产生联系，爱了后，人就要懂得包容，体谅，适当的妥协，适当争取。我觉得我开始了解什么是爱，但仅仅是开始，因为爱包含太多东西了！